* * *
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
* * *
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
* * *
Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.
* * *
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
* * *
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
* * *
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
* * *
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
* * *
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
* * *
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
* * *
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови.
- С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!
* * *
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:
ЧеГо*КоМу
Х = --------- = ЧеМу
КоГо
* * *
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
* * *
- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.
* * *
- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждёшь, надеешся и веришь... а тебя не рожают!
* * *
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
* * *
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
* * *
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
* * *
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
* * *
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
